Общественно-политический журнал

 

 

Шутки, юмор

Страшный сон?

Просыпаюсь в холодном поту. Привиделось, будто говорю с другом по телефону о надвигающихся выборах. И вдруг – слышу вкрадчивый женский голос:

"Mister Frumkin, мы вынуждены прервать ваш разговор, так как его содержание не соответствует критериям нашей телефонной компании. Кроме того, приводимая вами информация нуждается в дополнительной проверке. По имеющимся у нас сведениям, она является дезинформацией российского происхождения. С сожалением сообщаем, что за нарушение принятых нами норм коммуникации вы лишаетесь телефонной связи сроком на одну неделю".

Мужчина — Инструкция по Эксплуатации

— Ну что-ж, девочки, вот и День Святого Валентина на носу! Я думаю, в этой связи стоит поделиться с вами ещё одним моим жизненным опытом. На этот раз — как обращаться со своим мужчиной. Я вам не раз говорила, что в этой области разбираюсь очень даже неплохо: трое своих мужей, а чужих — кто их будет считать! Присаживайтесь поудобнее и записывайте, а то ведь всего не упомнишь.

Представьте, что вы купили себе новенький автомобиль со всякими вам незнакомыми прибамбасами, ну там: с навигатором, с автоматикой, с хитрой противоугонной системой и прочими увлекательными штучками. Первое, что надо сделать — это внимательно изучить инструкцию по эксплуатации и разобраться во всех кнопках, тумблерах и сигналах. Если вы этого не сделаете, ездить на такой машине будет вам некомфортно и почти наверняка однажды её угонят. То же самое и с мужчиной. Зарубите на своём носике: мужчина — это довольно хитроумное и капризное устройство, которое требует умелого обращения и периодического обслуживания, вроде чистки, заправки горючим, смазки, даже закручивания гаек, если где разболтались, и тому подобное. Если вы до сих пор не набрались собственного опыта, так послушайте умудрённую жизнью даму, не пожалеете.

Курьезный бизнес

Молодой мужчина перевел четырех граждан Южной Азии через ненастоящую границу России и Финляндии. Таким образом, организовав незатейливый бизнес, он рассчитывал получить более 10 тыс. евро.

Как установил суд, группа азиатов рассчитывала сбежать в Европу через границу России с Финляндией. В Петербурге они нашли проводника — уроженца одной из стран СНГ. Мужчина обещал за деньги перевести их через границу. Однако делать этого в действительности не собирался.

«Чтобы не упустить таких «ценных» клиентов, назвавшийся проводником гражданин решил имитировать нарушение границы, тем самым получить деньги без реального оказания помощи…», — сообщили в пресс-службе Пограничного управления ФСБ России по Петербургу и Ленобласти.

Программа «Время», год 20**

Один из архитекторов российского фашизма, некто Сурков, пообещал на днях миру не менее ста лет путинщины. Пророчество, мягко говоря, смелое — видимо, забористым оказался аргентинский кокаин: в сегодняшнем бурно развивающемся мире прогнозировать даже на десять-двадцать лет вперед — занятие неблагодарное.

Тем не менее, я попробую представить альтернативный сценарий развития событий в стране победившего идиотизма, а кто окажется прав — я или сановный фашист — покажет “Время”. Лет через *дцать.

Программа «Время»

Вечер в хату, дорогие телезрители! Надеемся, пятиминутка электричества в вашей народной республике сегодня совпала с нашим эфиром, и вы сумеете посмотреть хотя бы пару сюжетов нашей программы.

Круговорот юмора в природе

Разговоры с Вилли о Юморе и Смехе

По старой доброй традиции мы с Вилли под вечер уселись за столик в пивном баре на берегу Тихого Океана. Симпатичная официантка в сиреневом фартучке принесла нам по кружке тёмного пива и на закуску традиционные «крылья буйвола», то есть копчёные куриные ножки и крылышки. Мы пили пиво и молча смотрели на темнеющие волны. Оранжевое солнце склонялось на запад чтобы в очередной раз утонуть в сторону далёкой Японии, как вдруг у меня по этому поводу зачесался язык и, отхлебнув пива, я прервал затянувшееся молчание:

— Слушай, Вилли, я вдруг вспомнил старый анекдот, ещё советских времён. Расскажу тебе, если ты не знаешь или забыл. Ну так вот:

Не разочаровал пассажира

Как и я побывал героем той войны

Лет пятнадцать назад случилось. Начал я работать в Крайстчёрче таксистом. Взял ночью пьяненького парнишку. Студента первого курса. Везу к Кашмирским холмам. Услышав мой уральский прононс, спрашивает:

— Откуда?
— Оттуда... — отвечаю, — фром Раша.

В отличие от многих, парень в восторге:

Михаил Жванецкий: «Что мы делим с Америкой?»

Но вообще, иметь такого врага, как Америка - и почетно, и надежный очень враг, очень верный, и никогда не нападет. Мы же это знаем. Я думаю, они так же думают о нас. Поэтому это очень удачное сочетание.

Я и так удивлялся, как долго мы пытались мирно сосуществовать последние лет пятнадцать. Ну все вот эти ценности - ну не принимают наши люди, ну не принимают. Мы сличаем нашу страну, нашу жизнь, так скажем, со свободой, вот накладываем друг на друга - торчит. Обрубаем. Сличаем с демократией, накладываем друг на друга - торчит. Обрубаем. Свободу слова - торчит, обрубаем. В результате...

Сексуальные приставания

(Ненаучный анализ)

—  Нет, не могу я на это спокойно смотреть, — сказал мой друг Вилли, когда мы уселись за столик в ресторане и уставились на большой телеэкран над баром, — это ужас какой-то! Они ревут перед телекамерами, слезами умываются, эти бабуси. Просто сердце щемит на них глядеть, на бедняжек этих…

—  А что их так разобрало на старости лет? Чего они убиваются? — спросил я.

—  А ты послушай о чём их страдания, тогда поймёшь. Вот эта мордатая бабка, гляди, как она захлёбывается, как слёзки бумажной салфеткой с косметики стирает. Слышишь, на что жалуется? Оказывается сорок лет назад, — нет ты не ослышался, я сказал сорок, этот политик в седых усах и ковбойской шляпе, вон он там на фото в верхнем углу, он тогда сорок лет назад был молодым холостяком и гулякой. Так вот он эту мордатую, что ныне в слезах, как-то в порыве эмоций ущипнул за задницу, один лишь разок.

Так жить нельзя

Нашу жизнь характеризует одна фраза: «Так больше жить нельзя!»

Вначале мы ее слышали от бардов и сатириков, потом от прозаиков и экономистов, теперь от правительства.

Наш человек эту фразу слышал и триста лет тому назад, двести, сто и, наконец, семьдесят лет назад сделал так, как ему советовали, ибо так больше жить нельзя... С тех пор слышит эту фразу каждый день.

Убедившись, что эти слова перестали быть фразой, а стали законом, не зависящим от образа жизни, он повеселел. Как бы ты ни жил, так больше нельзя.

А как можно? Тут мнения делятся. Там, за бугром, вроде живут неплохо, но так жить нельзя. Кроме того, с нами находятся крупные работники, которые и твердят, что так, как там, нам жить нельзя, и мы уже один раз отказались, и мы должны мучиться, но держать слово. На вопрос: «Там есть есть чего?»

ЗАО "МАЙДАН НЕЗАВИСИМОСТИ"

«ПО-ЗОР! ПО-ЗОР! ПО-ЗОР!» - ропот недовольства множества людей постепенно перерастал именно в это, чеканно скандируемое по слогам слово, которое, вспарывая яростью затвердевший морозный воздух, неукротимым валом неслось по площади, вибрируя неким мистическим ритмом, завораживавшим и заставляющим осипшее горло снова и снова кричать вместе со всеми: «ПО-ЗОР! ПО-ЗОР! ПО-ЗОР!». 

"Трус, Балбес и Бывалый" стали символом сочинской олимпиады

Талисманами Олимпийских игр в Сочи в 2014 году были избраны Зайка, Леопард и Белый мишка. Итоги голосования зрителей Первого канала вечером 26 февраля огласили в прямом эфире. За трех кандидатов было отдано в общей сложности 62 процента голосов.

Конкуренцию победителям составляли Солнышко, Снегирь, Матрешки, Дельфин и Бурый медведь.

Ранее стало известно, что символом Паралимпийских игр-2014 станут Лучик и Снежинка.

Цирк

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Это ты зря...

Путину в Twitter написали: ”Владимир Владимирович, зря вы так, мы бы и без всяких терактов вас выбрали...”.

***

Из вопросов, присланных на программу ”Разговор с Путиным”: 

”Уважаемый Владимир Владимирович! Народ очень высоко ценит Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы надеяться что Вы останетесь 
на этом посту еще лет на пять?” 
 
Вопрос прислал: Дима Медведев, Москва.
 
***
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
 
***
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить
 

Чтобы отменить глупые и несправедливые налоги, творчество Михалкова предлагается законодательно приравнять к порнографии...

Почти 100% граждан, приобретая компьютер или ноутбук, используют его для скачивания из интернета и просмотра видео сомнительного содержания, не платя никаких налогов. Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Н. Михалкову, фильмы которого их мало интересуют.
В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления

Страницы