Анекдоты, цитаты, афоризмы

Полвека назад в тоскливой атмосфере серого застоя не было для интеллигенции в СССР более приятной отдушины, чем раскрыть «Литературную Газету» на 16-й странице, что на полиграфическом жаргоне значило: «полосе». Полоса эта было посвящена юмору. Впрочем, сатира туда тоже проникала, но лишь изредка и в сильно завуалированном виде, который понимали только те, кто мог понимать, и они могли от души посмеяться, держа фигу в кармане. Например, шахматная задача с нешахматным смыслом: серые начинают и выигрывают.

16-ю полосу редактировали замечательные литераторы Илья Суслов и Виктор Веселовский, а среди авторов были такие острословы, как А. и Л. Шаргородские, Никита Богословский, Александр Каневский, Андрей Кучаев, Григорий Горин. Картинки рисовали В. Бахчанян, В. Песков, О. Корнев, С. Тюнин и другие прекрасные художники с обострённым чувством иронии. подробнее ⮞⮞⮞

Уважаемые дамы и господа, сейчас вам будет смешно. Я решил поделиться с вами своей коллекций сумасшедших изобретений. Каждый раз, когда я открываю папку, где хранятся описания самых странных патентов, которые встретились мне на моём изобретательском пути, меня разбирает смех. Вот я и подумал, что не пристало мне в одиночку, как скупому рыцарю, радоваться таким сокровищам, а потому решил рассказать про них вам.

Прежде всего, чтобы было понятнее сделаю небольшое вступление. Поясню, что такое изобретение и что такое патент. Некое устройство, процесс, химическое соединение или растение чтобы формально считаться изобретением должно удовлетворять четырём условиям: во-первых, быть совершенно новым, то есть до сих пор никто нигде никогда его не описал и не продемонстрировал. Во-вторых, оно не должно противоречить законам природы, например, вечный двигатель — это не изобретение. В-третьих, оно должно быть полезным, иными  словами придумка должна иметь хоть какой-то практический смысл. Скажем, если вы придумали маникюрный прибор для таракана, то ни людям, ни тараканам пользы от этого не будет, а потому это не изобретение, а бесполезная игра воображения. И наконец — оно не должно быть аморальным, например, орудия пыток в легальном смысле изобретениями не считаются. подробнее ⮞⮞⮞

Разговоры с Вилли о Юморе и Смехе

По старой доброй традиции мы с Вилли под вечер уселись за столик в пивном баре на берегу Тихого Океана. Симпатичная официантка в сиреневом фартучке принесла нам по кружке тёмного пива и на закуску традиционные «крылья буйвола», то есть копчёные куриные ножки и крылышки. Мы пили пиво и молча смотрели на темнеющие волны. Оранжевое солнце склонялось на запад чтобы в очередной раз утонуть в сторону далёкой Японии, как вдруг у меня по этому поводу зачесался язык и, отхлебнув пива, я прервал затянувшееся молчание:

— Слушай, Вилли, я вдруг вспомнил старый анекдот, ещё советских времён. Расскажу тебе, если ты не знаешь или забыл. Ну так вот: подробнее ⮞⮞⮞

Мы с Вилли, как обычно, встретились в ресторанчике на берегу океана за парой кружек пива и копчёными куриными крылышками на закуску. День был хотя и февральский, но совсем весенний. Впрочем, у нас в южной Калифорнии времена года вещь условная. Что февраль, что июль — разница не велика. Всё вокруг цвело, зеленело, чирикало, и пахло лирикой. Вилли сдул пену, пригубил пиво и сказал:

—  Надеюсь, ты не забыл? Завтра День Святого Валентина, а значит надо купить цветочки нашим девчонкам. Они по неведомой мне причине любят цветы, а мы любим их. Полагаю, что они нас тоже любят, хотя и не понимаю — почему? Вот пивка попьём и поедем. Только боюсь, что это будет непросто, не мы с тобой одни такие умные, всё наше мужское племя сегодня за цветами охотится. Однако, не боись, найдём. подробнее ⮞⮞⮞

Тебе что, некуда деньги девать? — спросил мой друг Вилли, увидев, что я отправляюсь за покупками в магазин натуральных продуктов, — Я тебя знаю, ты там наверняка наберёшь всяких органических продуктов — без гормонов, без пестицидов. Всю эту дорогую хрень, которую там продают чтобы таким лопухам, как ты, пудрить мозги и на вас наживаться. A ты не спорь, только на меня посмотри, какой я молодец! Кровь с молоком, причём заметь — не органическим. Я, в отличие от тебя, покупаю только самые дешёвые продукты, а на лекарства вообще не трачусь. Этот фарма-бизнес, ну все эти компании, которые лекарства делают, совсем оборзели. Дерут, понимаешь, с трудового народа без стыда и зазрения совести. Одна таблетка Виагры — 30 долларов, с ума сойти! Как жить?

Я человек учёный и отлично понимаю, что те же самые лекарства годятся и для людей и для зверей. Поэтому, если мне вдруг, не дай Бог, приспичит, зачем же я буду покупать, человеческие антибиотики? Ни за что не стану на это зря деньги тратить! Ты послушай, как я делаю, и запоминай. подробнее ⮞⮞⮞

В недавний наш приезд в Париж мы с женой решили посетить места, которые прежде как-то избегали нашего внимания. Среди таких, для нас неизведанных пока районов, оказались кладбище на Монмартре и Маршé-о-Пюс, то есть «Блошиный Рынок». На второй день после прибытия в столицу мы отправились на кладбище, а на следующий день взяли такси и поехали на барахолку. Про кладбище я напишу как ни-будь в следующий раз, а про барахолку расскажу сейчас, вернее не про сам рынок, а про то, что мы там нашли. Этот рынок на самом деле есть настоящий город со своими улицами и переулками, где расположены сотни антикварных магазинчиков и лавок. По улицам медленно бродят толпы охотников за редкостями и перекупщиков. У нас никакого интереса к антиквариату не было, кроме как посмотреть, и потому мы просто дефилировали меж рядами, вертя головами направо и налево. Я остановился у одной мало-приметной лавочки, которая торговала старыми фотоаппаратами, альбомами с порыжевшими снимками столетней давности и портретами чьих-то предков в потёртых позолоченных рамочках. Мне особенно интересно было посмотреть на дагерротипы, то есть на старинные снимки, с которых собственно и началась история фотографии. подробнее ⮞⮞⮞

Елена Миздюлина внесла в Думу предложение выплачивать зарплату депутатам в долларах. Это позволит законодателям не отвлекаться на бытовые мелочи и посвятить все рабочее время проблемам страны.
Предложение было принято в первом чтении единогласно. подробнее ⮞⮞⮞

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. подробнее ⮞⮞⮞

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. подробнее ⮞⮞⮞