Общественно-политический журнал

 

Анекдоты, цитаты, афоризмы

«Снимок Пушкина»

В недавний наш приезд в Париж мы с женой решили посетить места, которые прежде как-то избегали нашего внимания. Среди таких, для нас неизведанных пока районов, оказались кладбище на Монмартре и Маршé-о-Пюс, то есть «Блошиный Рынок». На второй день после прибытия в столицу мы отправились на кладбище, а на следующий день взяли такси и поехали на барахолку. Про кладбище я напишу как ни-будь в следующий раз, а про барахолку расскажу сейчас, вернее не про сам рынок, а про то, что мы там нашли. Этот рынок на самом деле есть настоящий город со своими улицами и переулками, где расположены сотни антикварных магазинчиков и лавок. По улицам медленно бродят толпы охотников за редкостями и перекупщиков. У нас никакого интереса к антиквариату не было, кроме как посмотреть, и потому мы просто дефилировали меж рядами, вертя головами направо и налево. Я остановился у одной мало-приметной лавочки, которая торговала старыми фотоаппаратами, альбомами с порыжевшими снимками столетней давности и портретами чьих-то предков в потёртых позолоченных рамочках. Мне особенно интересно было посмотреть на дагерротипы, то есть на старинные снимки, с которых собственно и началась история фотографии. далее ➤

Жванецкий: "кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость"

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. далее ➤

"Армянское радио" - замечательный бренд советской эпохи, которая еще продолжается

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована. далее ➤

Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ?

Елена Миздюлина внесла в Думу предложение выплачивать зарплату депутатам в долларах. Это позволит законодателям не отвлекаться на бытовые мелочи и посвятить все рабочее время проблемам страны.
Предложение было принято в первом чтении единогласно. далее ➤

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. далее ➤

Пять мудрых евреев о проблемах жизни

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. далее ➤

Черепаха, очевидно, попала туда не сама по себе, и понятно, что ей там не место

На одной из ферм в Южной Африке доктор оказывает 75-летнему фермеру первую помощь - старик прищемил себе руку воротами, когда загонял скот. То да сё, они разговаривают на какие-то общие темы, и разговор постепенно сворачивает на тему президентства - ну и в частности, касается некоего главы государства, что находится в южной части африканского континента.

Фермер хмыкает и говорит: - Ну, я так скажу: президент этот - все равно, что черепаха на столбе. далее ➤

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»

ЕГЭ -история, 2012 год

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»

«Царя Николая I называли «палкой Европы»»

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» далее ➤

Животное – медведь бурый. Кличка – Дима. Дрессировщик – Путин В. В.

Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления. далее ➤

"У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. далее ➤

Еврейские мудрости

Берегись тех, кто обещает что-нибудь за ничто.
(Моисей Барух)

Бог заглядывает сперва в наше сердце, а в мозги - потом.
(Еврейская пословица)

Бедность от Бога, но грязь-нет.

 Бог не наказывает без предупреждения.

Большинство ошибок в философии и логике обусловлено тем, что человеческий мозг склонен принимать символ за реальность.
(А. Эйнштейн)

Я у Бога дурак: я верую! далее ➤

Говорят дети

Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил : "Молись и кайся.."
 Бабушка в ужасе крестилась с едва скрываемым чувством паники...
Оказалось, что он просил включить свой
любимый мультик "Малыш и Карлсон"

***

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? далее ➤

Представьте: Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
 Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро... далее ➤

Объяснительная молодого еврея

 Почему я еврей.

Если очень коротко, в этом преступлении я замешан косвенно. Что конечно не может быть смягчающим вину обстоятельством. И так, все началось с того что Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Рувима, Симеона, Левия. Те тоже рожали, дай Бог каждому. В итоге появились - Иисус Христос, апостолы Павел, Петр, Иоанн, Матфей.

Далее не в хронологической последовательности, извините сильно волнуюсь. Альберт Эйнштейн, Фаина Раневская, Яков Блюмкин, Лазарь Каганович (в семье не без уродов) Аркадий Райкин, Григорий Горин, Давид Ойстрах, Голда Мейер, Лев Ландау, Зиновий Гердт, Билл Гейтс, Михаил Танич, Михаил Ботвинник и мой папа - Михаил Пасховер. В конце списка – я. Простите мне такую вину. далее ➤

Почему любознательность важна, и как её развить

 Любознательность — характерная черта гениальной личности. Вряд ли можно встретить гиганта мысли, не являющегося любознательным человеком. Томас Эдисон, Леонардо да Винчи, Альберт Эйнштейн, Ричард Фейнман — все они обладали этой чертой. Именно благодаря своей любознательности Ричард Фейнман прославился множеством приключений.

Итак, почему любознательность важна? Вот четыре причины: далее ➤

Страницы